There are no wrong ways

Es ist nicht einfach. Dieses Leben. Doch eigentlich komm ich ganz gut klar. Habe mir Träume erfüllt und immernoch genug davon übrig, dass mir nicht langweilig werden sollte. Und doch befinde ich mich momentan irgendwo dazwischen, zwischen hier und dort und woanders. Wieder geht es um Entscheidungen, die mir diesmal nicht so leicht fallen wie die große Entscheidung die ich vor drei Jahren getroffen habe. Ich führe hier in Island ein ganz alltägliches Leben, ich genieße die vielen Vorteile die ein Leben als expat hat. Aber es gibt auch Zweifel.

In meiner momentanen Situation ist es das Gefühl, nicht ganz hier sein zu können. Weil es seit einem Jahr jemanden gibt in meinem Leben, der die meiste Zeit viel zu weit weg ist. Und der die Entscheidung für die Zukunft maßgeblich mitbestimmt. Aber das ist eigentlich kein Nachteil, denn eigentlich ist das ganz schön. Nur fallen mir Entscheidungen nicht so leicht und je klarer wird, dass ich Island bald verlassen werde, umso mehr schmerzt mir mein Herz. Ja, es fühlt sich an wie Liebeskummer. Aber den habe ich auch, wenn ich weit weg vom

Liebsten entfernt bin. Leider macht mir momentan das Ungewisse, das in der Zukunft liegt, noch ziemlich Angst, weil ich wirklich nicht weiß was sein wird, wo ich landen werde. Vor drei Jahren fand ich das irgendwie nicht schlimm bzw. hab ich mich mitten rein gestürzt und gelernt dass es eigentlich wirklich keine falschen Wege gibt. Und genau das weiß ich eigentlich ja auch, aber momentan fällt mir schwer das auf ein Leben in Deutschland anzuwenden. Es scheint alles ein bisschen mehr anstrengend, weniger locker, mehr auf Erfolg getrimmt. Schon allein Bewerbungen zu schreiben, Bewerbungsratgeber zu lesen, da meine letzten tatsächlich 8 Jahre her sind. Oder einfach nur Jobangebote auf diversen Jobportalen. Ich weiß ich kann ganz viel, ich habe in den Jahren nach der Uni so viel gelernt und in den letzten 2,5 Jahren besonders. Ich kann mich in viele Bereiche einarbeiten, bin offen, flexibel. Aber dennoch diesem Muster zu entsprechen, mich mit einem Stück (elektronischem) Papier irgendwo zu bewerben,, wo man mich nach meinem Lebenslauf und meinem Photo beurteilt, das bereitet mir Magenschmerzen. Ich weiß einerseits nicht so genau wo ich hin will aber ich weiß was ich will; dass man mich als der Mensch einstellt der ich bin, ohne dass ich mich verstellen, verkleiden, verstecken muss. Und ich will zufrieden einen guten Job machen und abends nach hause gehen können ohne mich jeden Tag nach Island zurückzusehnen. Und wenn das doch passiert, fliegen täglich Flugzeuge auf diese Insel im Nordatlantik die mich nie mehr loslassen wird.


Holiday far away to stay

I have been on holidays for more than a month. I travelled my homecountry, visited family and friends in south, east, north and attended my favorite festival in the west. Its really nice to be a tourist in your own country, I felt like one, even in Hamburg, where I used to live for six years. Maybe I felt like this, cause I changed, cause I am living now since 2,5 years abroad. Though Germany is not as relaxed as Iceland I felt quite relaxed, all the time. I tried not to stress myself out when I had to wait in lines or when I missed the subway. It worked but I know that routine would come over me if I just would live again in Germany. But yeah, I am not yet.


The hardest but also nicest were the crazy high temperatures in the south, with heavy rains, lightnings and thunderstorms in the afternoons. Yes, there is rain in Iceland, but not like this monsunlike ones in the south of Germany. And we dont have lightnings and thunderstorms in Iceland. So it was the greatest when me and my sister were in the swimming pool, it started to rain (a bit) and almost everybody else left. So we had enough space to swim and decided to take her son again to the swimming pool after we got him from kindergarden. Not many kids were there, just a few, so we could show him the huge waterslide. And he couldnt stop to go. What a memory!

My sister is more the sportive one in our family, so we did some sport stuff. I went the first time in my life climbing on a climbing wall. As I am afraid of heights (and loosing control) it was not as easy to be up there and trust the person down on the ground. But I think I have done a great job. Just the next day we went to a boulder hall, where I could just be on my own, challenge my self which was easier for me and I really would like to do that more often here in Reykjavik.


Next stop was Munich to visit my friend. It was a bit too short but great and somehow I enjoyed the heat in the streets, to relax at her couch, watching “Gilmore Girls” and wait for her to finish her shift. I never have been a huge fan of Munich, but this time was a bit different. There are really nice areas and friendly people. We went to an exhebition of Banksy’s streetart, drank really delicious whiskey-cocktails in “Zum Wolf” and danced all night long in the indie club, which I havent done for years! We felt a bit old between all the students, but nobody knew that we are far from our 20s. What I love most when being in Germany: cheap beer and good food. Iceland has good beer as well but not as cheap. But when it comes to food varity then Iceland is the loser. So I went to a lot of good restaurants or just bars to have good and yummy food. In munich I liked “Trachtenvogl” very much. I had a sandwich with goatcheese, rucola and gingerjam. My friend the very soft beefsteak with mashed peas with mint. WOW! Check their menu (and try the selfmade mint limo), so so good.

Since I am living in Iceland, I forgot how to plan things and I dont like to plan ahead. I guess its just how you survive here cause Icelanders are not doing it either. But I had to plan a bit ahead my travels in Germany cause it would have been more expensive. That for I was lucky that I checked the train prices like four weeks ahead so I just paid 29 Euro for a train from Munich to Berlin, which is around 6,5 hours. And also all the other train trips I made were quite cheep. But if you dont want to plan that much ahead, you can also check the busses (f.e. flixbus, berlinbus)  which are connected between all the big cities in Germany for a budget.

As I already spent a lot of time in Berlin this year, it was not an adventure anymore. It was more like calming down, relaxing in the arms of my beloved one and hang out with him and watching movies, seeing family, biking through the city and sleeping as long as our hunger woke us up to get a coffee and some fresh baked buns.

More exciting was therefor our trip to Hamburg, where we spent three days in the nice Hostel “Superbude”. I always wanted to stay there but you dont do that when you are living in the same city. Even if our sleep wasnt as good as expected it was a nice, clean and comfy stay just in the middle of St. Pauli. We hang out at Park Fiction, at the Elbstrand, ate delicious thinny Pizza at “Slim Jims” and tried to drink Astra beer again. I forgot about the taste and decided to stay with another one :). Astra is more for the lifestyle in Hamburg, a bit shabby, a bit bitter but stays in your mind forever.

I was lucky that Damien Rice was playing in the park where I planned to have a picknick for my birthday with old friends. Perfect company with perfect smooth music and good food and drinks. The rain in the end was kind of beautiful even if it made us leave for good. I saw the most of the same people either at my favorite festival “Haldern Pop Festival” which started just two days later. I havent been there for two years, so it felt a bit like coming home. I met people I know since 10 years, I saw bands I already saw a couple of times, I reached out for new bands, I smelled the air, swam in the lake and slept like a baby in the tent.

And then? Berlin again, not more, not less. Doing nothing but relaxing. I took a lot of pictures until then but I havent made one picture with my DSLR in that last 1,5 weeks.
The nicest was the last evening when we spent some money in the great tapas restaurant “Atame”. We tried a lot from the menu, were falling in love with the goatcheese and the Valserrano Crianza Rioja from 2012. So my holidays ended almost drunk and happy before leaving on the next day with a bit of a hangover, or was it sadness cause of leaving?

It was sad but also nice to be back again, to smell the crispy air, the eggs in the shower (I dont smell it anymore now) and to see my friends. Some questionmarks over my head; like “where is home”, “where do I belong”, “where do I want to be”. So now, lets clear up the sky!

Processed with VSCO with f2 preset

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feel the pain…

Seit Tagen sitze ich und grüble, ich grüble über einen Anfang eines Eintrags der längst fällig ist. Da ist so viel in meinem Kopf momentan, ich bin so voll mit Gefühlen. Voll mit schönen Gefühlen, aber auch voll mit Nachdenklichkeit, Fernweh, Angst, Verzweiflung, Wut. Ersteres genieße ich in vollen Zügen; Sehnsucht, Glück, Leidenschaft, Zufriedenheit.

Letztere entstehen durch den Blick auf die letzten zwölf Monate, die nicht die schlechtesten waren. Ein hoch und runter zwar, aber nichts was ich bereue, nichts was unnormal gewesen wäre. Ortswechsel für den Sommer, Entscheidungen, New York, neue Menschen die zu Freunden werden, Menschen die ich aus meinem Leben gestrichen habe. Durchaus spannend.

Und dann der Inselkoller der mich seit ungefähr New York begleitet hat. Ich hatte Fernweh, schlimmes Fernweh, Hummeln im Arsch, das Gefühl wieder einmal etwas verändern zu müssen. Sogar die Überlegung, wieder zurück nach Deutschland zu gehen. Doch gerade das bereitet mir momentan große Bauchschmerzen. Mir macht Angst was seit langem in Europa passiert (genau genommen habe ich mir diese Gedanken auch schon vor einem Jahr machen müssen), das Gefühl von Sicherheit geht mir abhanden wenn ich an Deutschland denke…ich habe Angst vor der Bewegung, die wieder rassistische Parolen schwingt, den jenigen die die Vorkommnisse in Paris oder von Köln gegen die Flüchtlingsdebatte instrumentalisieren. Ich habe Angst vor der Politik, die auf die Knie gehen könnte. Ich bin verzweifelt, wenn ich Kommentare lese und nehme mir grad wieder vor, die entsprechenden Seiten zu blockieren. Aber ich möchte dennoch up to date sein, ich möchte dennoch interessiert sein an dem was in der Welt passiert. Wie schafft man den Spagat zwischen Selbstschutz und Interesse?

Einerseits tänzel ich gerade umher aber mit einem schweren Klotz im Bauch. Wohin mit mir, wann, warum und weshalb.


In den letzten Tagen gibt die Natur hier in den Westfjorden nochmal alles. Die Wiesen sind grüner als zuvor, wobei das fast der Unmöglichkeit entspricht. Der arktische Mohn lässt nun all seine letzten Knospen aufspringen eh hier alles am Mitte Oktober im Schnee versinkt. Nur die Vögel sind längst nicht mehr hier, oder nur vereinzelt, die Küken schon groß genug, um alleine auf den Beinen zu stehen bzw. auf ihren Flügeln zu schweben.

Und auch meine Zeit geht hier vorbei, die wie immer im Fluge vergangen ist. Das tut sie seit ein paar Jahren, die Jahre ziehen an mir vorüber wie ein starker Windstoß, wie er grad durchs Haus zischt, alle Türen scheppern lassen, die Holzstufen knarzen und das Gras draußen plättet. Platt bin auch ich; von der Stille, von der Einsamkeit, von ein bisschen Arbeit, von der Enge, von der Weite, von der frischen Luft, dem guten Essen, von zu wenig Besuch, von zu viel Wechsel, von Langeweile, von den Bergen und den tief hängenden Wolken.

WestfjordsMe04Himmelhochjauchzend gibt es hier auch, nur gibt es für mich immer einen Grund zu schaudern, zu denken, zu grübeln. Wie lange soll ich bleiben und noch wichtiger, wohin soll ich danach? Ich stehe ein wenig auf dem Schlauch…ich will einen Schritt vorwärts machen, doch halte mich irgendwie zurück. Weil ich weiß, dass mein Herz bricht, ein Stück, wenn ich dieses Land verlasse. Es ist komisch, ich kann nicht so richtig sagen warum, aber hier will ich eigentlich zu hause sein, mit Unterbrechungen die mich in die weite Welt führen, die mich andere Kulturen sehen lassen. Und dann wieder zurückkommen, in das Sicherheitsgefühl, in das gewählte zuhause.

Flateyri32Wie auch am Ende des letzten Sommers, zieht es mich in die große Stadt, freue ich mich auf andere Gesichter, freue ich mich auf bekannte Gesichter, vertraute Stimmen, Vertrauen an sich. Ich freue mich auf die quirligen Straßen, an den Blick auf Esja. Und dann freu ich mich auf noch mehr Stadt, die größte die ich bisher in meinem Leben gesehen haben werde. Neue Abenteuer, neue Menschen, neue Eindrücke, wenigstens für ein paar Tage. Aber die Erinnerung daran wird bleiben, ein Leben lang in meinem Kopf. Wie das hier. Es bleibt.


So wie in den letzten Wochen und Monaten diverse Stürme übers Land gezogen sind, so schnell und mit voller Wucht sind die letzten zwölf Monate an mir vorbeigeweht. Vor exakt einem Jahr war ich auf dem Weg in eine ungewisse, aufregende Zeit, von der ich noch nicht wusste, was sie bringen würde, welche Abenteuer ich erleben, wer mir ans Herz wachsen oder wen ich ganz schnell wieder vergessen würde. Ich ahnte dass es schön werden würde, aber wusste nicht, dass es SO schön ist. Ich ahnte nichts von den Irritationen, von den Zweifeln, davon wie schwer der Winter für mich werden würde (weil ich ursprünglich auch gar nicht vorhatte, so lange zu bleiben). Dieses Kapitel in meinem Leben war so unbeschrieben, so offen und immernoch gibt es kein Ende. Weder gut noch schlecht.

IMG_20140511_221323Hier und jetzt bin ich schlauer, habe ich viele tolle Momente gehabt, viele tolle Menschen kennengelernt, mich besser kennengelernt, bin über mich hinausgewachsen, habe herausgefunden, wer ich bin aber bin noch lange nicht fertig damit. Und mag eigentlich nie fertig damit sein. Denn ich möchte immer lernen, über mich, über die Welt, über andere. Und auch stolpern können, sich mit seinen Ängsten, mit seinen Intoleranzen auseindersetzen, sich über die eigenen Grenzen hinwegsetzen, Gefühle zulassen, aushalten, Gedanken hinterfragen, Verhalten hinterfragen. Von sich, von anderen. Und offen sein für all das, für die Unterschiedlichkeit der Kulturen, die doch größer ist, als ich je gedacht habe. Ich bin ein Stückchen geduldiger geworden, habe aber gemerkt, dass es nicht einfach ist aus der eigenen soziokulturellen Haut zu schlüpfen.


Ich habe Dinge getan, die ich noch nie zuvor getan habe, habe meine romantischen Vorstellungen des Farmlebens sehr schnell abgelegt, gelernt es zu schätzen, woher Fleisch kommt, wie die Tiere leben, die irgendwann (für uns) sterben müssen. Bewusster leben, bewusster konsumieren, sich auf das wichtige und notwendige beschränken. Ich habe mich in Schweigen geübt, ich habe der Natur gelauscht, Vogelstimmen kennengelernt, das Schreien des Polarfuchses erkannt. Ich habe Kühe gemolken, Lämmer markiert, Schafe eingefangen, wilde Kälber bei ihrem ersten Ausflug begleitet (und sie versucht davon abzuhalten zu entkommen). Ich habe mehrere Tiere sterben sehen (auf natürliche und unnatürliche Weise).

Anfangs war ich ein Prinzessinnenbändiger, habe ich spät herausgefunden, wieviel Arbeit eine Familie und der Haushalt wirklich machen. Niemehr wollte ich nach dem Prinzessinnenbändigen Prinzessinnen bändigen. Doch ich wurde (zum Glück) vom Gegenteil überzeugt, dass es nicht immer verrückt und chaotisch zugehen muss. Ich habe eine zweite Familie gefunden, Freunde, Vertraute, die ich niemehr vergessen werde. Denen ich dankbar bin, für all die Erfahrungen, die sie mir ermöglichen.

Die Berge waren manchmal steil, oft musste ich über viele Steine steigen, aber immer war da eine Kraft, die mir die Hand gereicht hat und mir zurief “Vertrau dir”. Der Ausblick von dort oben ist so atemberaubend schön! Diese Energie hat mir geholfen, den Abstieg ohne Schrammen und Stürzen zu überstehen.

Niemals, in keiner Sekunde habe ich bereut diesen Schritt gegangen zu sein – und es war nicht immer leicht. Manchmal habe ich Sehnsucht nach Kränen, Hafen, Astra mit Freunden, Sommer, Sonne, Currywurst, Hasenschaukel, Elefantenfuß, Hasen hinterm Haus, Tanja in der Küche, Amselgesang und Großstadttrubel. Doch ich weiß, dass es da diese Sehnsucht gibt, wegen der ich hier bin und ich weiß immernoch, dass dies der richtige Weg ist, wo auch immer er hinführt, denn ich bin mir sicher, dass es keine falschen Wege gibt.

NL09Nun steh ich hier mit all den Eindrücken der letzten zwölf Monaten, angekommen in einem Land, von dem ich bis vor zwölf Monaten nur träumen konnte. Angekommen in einem Land, das ich jetzt mein zu Hause nenne. Vielleicht temporär aber im Herzen immer. Und immernoch ist das Kapitel nicht zu Ende, das Ende nicht vorhersehbar, ungeschrieben. Ich fülle die Seiten mit Leben, Leidenschaft, Freiheit, Bergen, schwarzen und gelben Stränden, Angry Birds, Wollgras, vielen neuen Lieblingsmenschen, Kuhaugen, Schafmähen, wehenden Pferdemähnen, Reykjavik, gutem Essen, Lakritzschokolade, Nordlichtern, Sonnennächten, bärtigen Isländern, verschmitztem Kinderlachen, felligen Katzenbäuchen, glitzerndem Nordatlantik und am Ende auch Musik.

another storm warning…

Während ihr fleißig Bilder von frühlingshaftem Abhängen mit Bier am Hafen, draußen aber auf jeden Fall in der Sonne posted, sitze ich hier eingemummelt, die letzten Auswirkungen einer fiesen Island-Grippe überwindend, in meinem Bett. Ich dachte ja vor anderthalb Wochen: “Ha, die Grippewelle hab ich auch dies Jahr wieder unbeschadet überwunden” und keine 24 Stunden später hat sie mich ich mit hohem Fieber, Schmerzen überall und Schüttelfrost so richtig in die Fresse gehauen. Aber um ehrlich zu sein, gibt es da draußen grad nicht so viel zu verpassen, denn gleich morgen fegt der achtunddrölfzigste Sturm über das Land, diesmal mit Höchstgeschwindigkeiten bis zu 35m/s (126 km/h), bringt wohl auch noch Starkregen mit (huh, mal was neues, denn bisher handelte es sich häufig um Schnee- / Hagelstürme). Da kann einem dann schon mal die Luft wegbleiben (nicht nur sprichwörtlich), wenn man in Windrichtung versucht irgendwo langzulaufen. Der Kühlschrank ist voll, ich kann mich weiterhin fleißig dem isländisch lernen hingeben und mich wiedermal um meinen Musikblog kümmern, der in den letzten Monaten ein wenig vernachlässigt wurde. Nun ambitioniert in englisch und das macht sogar Spaß! Spaß macht es auch, endlich wieder für Musik offen zu sein, wieder mehr hinzuhören, z.B. bei den neuen Alben von Love A und The Slow Show oder beim neuen Video der Antilopen Gang. Liebe sag ich nur!

Auch wenn ihr es nicht glaubt, aber trotz des ganzen Neuschnee / Sturm-Wirrwarrs kann man den Frühling deutlich spüren. Die Vögel flattern und zwitschern wie verrückt in den Bäumen hinterm Haus (hab ich grad Bäume gesagt?), es ist von 7:30 bis 20 Uhr abends hell und die Menschen strahlen so einen Frühlingsgefühlsduft aus. Ich eigentlich auch? Ich glaub schon. Ich kann ihn deutlich spüren, den Wind in meinem Haar, wenn ich im kommenden Sommer mit dem Rad einen Feldweg in den Westfjorden entlangradel. Man darf ja wohl mal träumen dürfen!


good souls…

As I turn to you and I say

Thank goodness for the good souls
That make life better
As I turn to you and I say
If it wasn’t for the good souls
Life would not matter.
(Starsailor – good souls)

As I passed a difficult time, caused by the loss of daylight and some big rocks on my way, I see a light in the sky. It’s called sun. And it feels good to feel the days getting longer, the people nicer, this island more welcoming even if there are still snowstorms and icy temperatures. Maybe there are more reasons than just the longer days and the less darkness. I decided to punch this winter depressing mood in the face with action, with meeting new people, with fun. Not always easy when you feel like staying home but in the end you are a happy person when you come home after a nice roadtrip with people which you soon see as new friends. And suddenly you feel alive again, you start to communicate with your friends at home, with strangers, with your real family, with the chosen one in the westfjords, with old schoolfriends. And you see that all of this is worth to step closer, to stay here in that place.

This goes out to the good souls, to  my (music) friends in Hamburg (yay, in less than two months there will be Husum Harbour), to the closest ones with whom I can share fears, thoughts, happiness, to my family who are happy when I am happy, to my visitors who will come in april, may, june, july and august and whom I can show why I can’t come back and have to travel further. This goes out to the people I never met in real life, but with whom I already had interesting conversations about living, loving and about inspiration. And to the people I already met but who are even more far away than my homecountry, the people I met at my journeys or at their journeys, this people are sometimes as close as they would live next to me. A good heart knows no distance.

I need all of you, I need your inspiration, your spirit, your thoughts, your laughter, your ideas, your feelings. Thanks for that!